Blagues passe temps

L'idée a été donné mais c'est pas dans la bonne rubrique alors si des immatures, des ptit comique ou autres veulent faire partager les blagues les plus nuls, les plus pourries, les plus culcul allez y... Les citations débiles sont les bien venus... ya moyen de poster là...
Sa déstresse quand on bosse de faire ce genre de pause, donc c'est pas hors sujet, c'est thérapeutique! Pour se motiver... je lance la compétition...

Quelques sitations: (si vous trouvez mieux...):

"Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas."(Coluche)
"Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint."(dicton populaire)
"Quand on voit les saloperies que font les mouettes, on remercie chaque jours les Dieux de pas avoir donnés d'ailes aux vaches!" (proverbe Normand)

"La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule."
"Tous les champignons sont comestibles mais certains ne le sont qu'une fois." (Coluche)

"L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau"
"L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."
"Quand un homme et une femme sont mariés, ils ne forment plus qu'un. La difficulté est de décider lequel..."
"La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin chaque jours pour avoir plus longtemps rien à faire."
"La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale..."
"Les hommes sont exactement comme les élastiques! ils s'étirent puis ils pétent!"
"Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes."

Les adaptées:
"Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit."
"Le linge c'est comme les étudiants, dès qu'il fait beau, sa sèche."

trop la classe merci !!!

C'est un homme qui rentre dans un bistrot et qui demande au barman un double whisky.
Le barman lui apporte, et l'homme regarde quelque chose dans sa poche, vide son verre cul sec et demande au barman un autre verre.
Le barman s'exécute et l'homme replonge sa main dans sa poche, regarde ce qu'il y a, le range et reboit son verre cul sec.
Puis il lui redemande un troisième, un quatrième, un cinquième verre tout en regardant a chaque fois dans sa poche.
Au bout du sixième, le barman lui demande ce qu'il y a dans sa poche.
Le client plonge pour la énième fois la main dans sa poche, sort une photo et répond au barman: " vous voyez, c'est ma femme. Dès que je la trouve belle je rentre"........

Mach
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
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Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est
alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué.Je n'ai pas
envie de rédiger une contravention.Alors, si vous me donnez une excuse
que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée

Je connais une tripoté de blague mais ces deux dernières, franchement je les connaissais pas! bravo! mdr

Une nymphomane rentre dans une église en criant "haaaa prenez moi mon père!!! je suis vilaine! je suis en manque! j'ai besoin d'amour! là maintenant!!!" et elle commence à arracher ses vétements. Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard!!!!

Un punk est dans un bus et mate une religieuse, il commence à la draguer mais de peur elle s’enfuit. Voyant ça le chauffeur dit au punk « cherche pas elle est trop religieuse pour toi. Ya qu’un moyen de se la faire, c’est d’aller au cimetière la nuit quand elle prie sur la tombe de ses parents et de te faire passer pour Dieu. » Sur ce le punk cherche un déguisement de Dieu et va au cimetière le soir venu. Et comme prévus elle est là et prie, Le punk apparaît donc et se fait passer pour Dieu. La sœur très choqué lui demande se qu’il y a et il répond qu’il va lui faire don d’amour et lui explique qu’il va lui faire un don par la chair. Ne pouvant le refuser à Dieu elle accepte mais demande de se faire sodomiser pour garder sa virginité. Dieu (punk) accepte. Une fois terminer son coup le punk fier arrache son déguisement et crie : « Et nan c’était le PUNK !!! »
Et là la sœur se retourne et crie a son tour : « Et nan c’était le chauffeur !!! »

je connaissais pas la 1ère, j'ai un petit stock aussi, si ça vous intéresse je voue ne ferais profiter

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible !
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

Merci Mr T (un tit trip entre moi et marj lol), pour cette initiative... Etant une fervente lectrice et auditrice de blagues en tout genre je vous fait partager à mon tour quelque une de mes dernières trouvailles.

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Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.
L'homme accepte, se disant que la fille doit être bien vielle. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :
- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :
- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.


Hihi j'adore celle là... ahhh les hommes tous les mêmes....
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Pour les filles : Devinette à poser à votre petit ami, le soir sur l'oreiller, quand les choses vont mal...
Quelle est la différence entre un curé et toi ?
- Eh bien le curé quand il bande c'est un péché... mais toi, c'est un miracle !

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Dans le genre naif ...

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération.

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Spécial dédicace à nos amis médecins...(où ancien P1)

Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée...

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Tamawa makele
Dole mamoja
Taboula
Tawowna tika
Tika....
C'était une prière indienne pour ne plus jamais bander... J'espère que tu ne l'as pas lue !
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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe et les relations sexuelles.
- Quoi être sexe, demande Tarzan.
Elle lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée elle lui dit :
- Mais Tarzan tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser, je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes.
- Ici Tarzan, il faut mettre ton sexe ici, dit-elle en pointant vers son vagin.
Tarzan se met alors à poils, s'avance vers Jane et lui donne un gros cou-de-pied dans le vagin.
Jane se tord de douleurs et passe un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
Et Tarzan répond :
- Moi vérifier s'il y avait abeilles...

Encore un beau rustre !!!
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Bon je m'arrete ici pour ce soir... je précise que non je n'ai absolument rien contre la gente masculine....

bon vous voulez jouer à ca les filles????


c'est quoi une femme parfaite ?

un lave vaiselle multi-fonction avec un vagin

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Quelle est la différence entre une femme et un chien ?

le prix du collier

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la différence entre une femme et une ferrari ?

la ferrari tu la pretes pas à tes potes

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pourquoi les femmes sont elles si méchantes quand elles ont leur semaine ketchup ?


PARCE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

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Quelqu'un aimerait qu'on invente l'équivalent du Viagrat pour les femmes ?

ca existe déjà.... c'est ta carte de crédit...


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Un homme est sur le point de se marier. il recoit un coup de fil de la meilleure amie de sa future femme, qui lui indique qu'elle souhaite lui parler tout de suite et maintenant de quelque chose d'important

Interloqué il prends son véhicule et se rends chez l'amie de sa femme...

arrivé sur place, il descends de la voiture, sonne et entre chez l'amie

cette derniere se trouve en tenue tres provocante... et lui dis

"demain, tu va te marier. alors je t'offre la dernière nuit de célibataire de ta vie, oui je suis tout à toi et ta femme n'en saura pas un mot. et elle se met à poil devant le pauvre homme desarmé

là dessus elle ajoute "si tu me cherches, je suis dans ma chambre...." et monte à l'étage

l'homme desarconné fonce dehors vers sa voiture, alarmé.

et dehors.... sa femme l'attends lui souris et se jette dans ses bras en pleurant et lui murmure à l'oreille

"je t'aime"

moralité messieurs:

TOUJOURS LAISSER SES PRESERVATIFS DANS LA VOITURE !!!!

Deux ivrognes discutes dans un bar et l'un d'eux demande à l'autre: "Eh dit moi... combien ksa pèse un pet?"
-Bah t'es con! sa pèse rien. c'est dl'air!
-Bah dans scas jcrois kj'ai chié dans mon froc!
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Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !
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Un jeune homme et un plus vieux discute dans un bar, a un moment l'un demande de quel quartier est l'autre, et il se rendent compte qu'il sont du meme, ils continuent à dscuter...
-Quelle rue? -Pasteur!
-Putain moi aussi! E
-Et quelle numéro? -le 3!
-Nan c'est moi le 3! -Nan c'est moi! (et là un bagare débute)
Le barman les regarde et dit:"c'est triste mais quand ils sont bourrés ils oublient qu'ils sont père et fils!"
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Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir il réfléchi.
(Dsl mrc je sais que tu es très intelligente toi )
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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"
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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
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Quel est le meilleur remède contre la toux? Les laxatifs après t'ose plus tousser!
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le Goût !
Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ? Le String!

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

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Toto est assis au premier rang... L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants :
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Oui. Très bien.
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère ! Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui, Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui.

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Comment caresser une femme en parcourant 27 départements français ?

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi !
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Ecoutez Savoie frémir...
Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Herault et la faire rugir comme une l'Yonne !

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Lors d'un match du tournoi des cinq nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
- He l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
- Incroyable, je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième leur dit alors :
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi jure, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
- Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :

- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés !
Les malheureux qui sont à coté de moi sont des cocus
Et ceux qui sont devant sont tous des mange-merde !"

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc tous les passagers sont déséquilibrés.
Le chauffeur arrete le bus, chope l'ivrogne par le col de sa chemise et lui demande d'un ton menacant :
- "Voyons, fils de pute, répète un peu si t'as des couilles, espèce d'enculé. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?"

Et l'ivrogne qui répond tranquillement :
"Mais putain, qu'est ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

Un homme rencontre une femme près de chez lui et lui demande, si il peut pour 10 € lui mordre les seins, cette dernière l'envoie bouler.

Il fait le tour du pâté de maison et reviens vers la même femme, et lui dit : "est-ce que pour 100 €, je peux vous mordre les seins ? la femme l'envoie bouler de façon plus virulente.

Il fait un nouveau tour et reviens à la charge et lui pose la même question, mais pour un prix de 1 000€, la femme le traite de pervers et menace d'appeler la police.

Après un tour supplémentaire, il retente sa chance et lui propose 10 000€, la femme réfléchit et se dit par les temps qui courent, 10 000€ pour ça, c'est toujours bon à prendre.

Elle donne son accord et lui propose d'aller dans une ruelle plus calme, la femme s'apprête, et l'homme commence à lui embrasser un sein puis les deux, l'affaire commence à traîner et elle lui demande au bout de 10 minutes : "alors vous les mordez", et l'homme répond "non, trop cher".

Blagues pourries mais blagues de scientifique mdr:(si vous ne comprenez pas... vous etes un intru!!! pas scientifique!!!)

-C'est quoi une protéine dans l'eau?.........Une protéine kinase ("qui nage" pour les pas réactifs lol)
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Lors d'un jeu, trois concurrents, un ingénieur, un physicien et un mathématicien, s'affrontent.
L'épreuve qu'ils doivent réaliser consiste à construire une clôture tout autour d'une basse-cour de poulets en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L'ingénieur fait regrouper les poulets dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tous les poulets peuvent tenir dans le cercle.
Le mathématicien, voyant ceci, construit une clôture autour de lui-même et se définit comme y étant à l'extérieur !
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Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre candidats sortants l'un de son service militaire, un d'une école d'informatique, et le dernier de l'université.
Le recruteur explique aux quatre candidats que pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.
Il s'adresse donc au premier d'entre eux, celui qui sort de son service militaire, et lui demande de compter.
Le candidat : " Un... deux... un... deux..."
Inquiet, le recruteur se tourne vers l'informaticien.
- C'est votre tour ! Comptez !
- 0... 1... 0... 1...
Désespéré, le chef d'entreprise s'adresse au dernier candidat sortant de la fac
- Allez-y, comptez...
- 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7...
Le chef d'entreprise rassuré :
- Continuez, continuez...
- 8... 9... 10...
-C'est bon, vous êtes embauché !
-Oh, mais je peux encore continuer : valet... cavalier... dame... roi..."
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Des scientifiques de la NASA ont développé un fusil spécial : il est conçu pour projeter des poulets morts sur les pare-brises des avions de ligne, des jets militaires et des navettes spatiales.
Le but ? Vérifier les conséquences de possibles collisions avec des volatiles et adapter les matériaux des pare-brises en conséquence.
Les ingénieurs britanniques ayant entendu parler de ce fusil en développent aussitôt un identique pour effectuer le même type de tests sur leurs trains à très grande vitesse.
Lors du premier test, le poulet traverse le pare-brise, la console de commande, la motorisation pour finir sa course dans le mur opposé.
Horrifiés et étonnés par ces résultats, les ingénieurs britanniques les communiquent à leurs confrères américains afin d'obtenir des suggestions de leur part.
La NASA leur répond en une seule phrase : "Décongelez le poulet avant!"
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Deux atomes se rencontrent, l'un dit à l'autre "zut j'ai perdu un electron"
L'autre "t'es sur?"
Le premier répond "positivement"

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l ' herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c ' est mouillé, tu ne rentres pas.

Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s ' il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L ' homme : - Aux pommes, c ' est pour tirer un boudin

/Une femme nue, se regarde debout devant la glace . Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J ' ai besoin d ' un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!

On en remet une couche mdr...

Préparation pour un controle:

1)Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture.
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
.........
Bha descend du manège !!!

2)Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du cul tu pleures.
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Une tite histoire pour les enfants...
C’est l’histoire d’un pingouin qui vit sur la banquise et qui respire par l’anus…et un jour il s’assoit
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Scientifiques toujours lol:

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...
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Pour finir j'ai une question...
Est ce que quelqu’un a déjà vu la femme de Ray Charles ?
Rassurez-vous, lui non plus

Dans une troupe de Marin's en mission un mec à grave envi d'aller aux toilette ( le stress) alors ses potes luis disent :"va y retourne sur nos pas fait ton affaire et rejoint nous vite on t'attend". il y va revient mais tous bizars bon la mission se passe ils rentre au campement.
et le mec craque
-Putain les gars tout a l'heure quand je suis allé chier, à l'aller j'ai vu une petite irakienne elle me donnait envi... et au retour j'ai pas résisté je me la suis tapé....
un des Marin's lui répond:
-Ba normale on s'en ai déjà tous tapé une ,hein les gars? (OUAI Générale ) Elle était mignonne au moins?hahaha??
le mec en pleure répond:
-je sais pas elle n'avait pas de tête.................................................................................................................................................................................

deux potes discutent au bar
-salut mec!.. rolala j'ai super ma au bide ca me fait comme une grosse boule tu vois.. comme une grosse angoisse .. mais je sais pas ce que c'est
-non c'ets vrai?? non parce que moi ca m'est arrivé il y a deux mois tu vois, une sorte de gross douleur au bide, une grosse tension tu vois
-oué carément.. c'est exactement ça, et comment t'as fait poru t'en débarasser?
-bah écoute c'ets simple.. j'ai pété la gueule a ma femme, et depuis ca va nettement mieux....

le lendemain

-alors ma poule, ca donne quoi tu as fait ce que je t'ai conseillé???
-roooo ouais !! écoute j'ai plus une seule douleur et sincerement... je l'ai défoncé.. d'ailleurs je voulais te dire... c'est super joli chez toi

ptdr

J'adore mdr c'est pas mal...

Lecon de vie:
Une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes
Une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes
Mais un jour de travail raccourcit la vie de 8 heures !

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Lecon de politesse:
-On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
-On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
-On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
-Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
-On ne dira pas : Je m'en tape de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
-On ne dira pas : T'as un tout petit petit sexe
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
-On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
-On ne dira pas : C'est un gros boudin ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
-On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières-pensées,
ça peut exister

Du nouveau dans les blagues lol, une pause humour sa peut que nous faire du bien avec tous ce stress, perso je déprime à etre enfermé dans mon apart avec les blocages... quoi que parfois les AG c'est des pauses humour mdr suivant qui parle ou qui répond et le sujets abordés mdr

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un Fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
-Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un Cercle et un triangle.
-Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les Range en 3 piles égales de 4 biscuits.
-Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser Une seule goutte.
-L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, Impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le Programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
-Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, Qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le Fonctionnaire français. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers De l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au Dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
«PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier!».