Blagues passe temps

Et pour les nouveau venant ou les anciens… J’ai reçu ce mail qui fut très complété et qui peut être intéressant : (avec un bon clin d’œil pour des pauvres amis bretons qui pensent avoir le mont saint michel et le cidre…etc)

Vous savez que vous etes Normands: (certains caractères sont indispensables d'autres facultatifs mdr)
-Quand vous prétendez aimer la pluie.
-Quand vous revendiquez l'appartenance du mont saint Michel (ra il est normand!).
-Quand vous criez 'heula !!!' en plein moment de surprise.
-Quand vous avez dansé sur mes souliers sont rouges.
-Quand Cherbourg veut dire autre chose que parapluie.
-Quand vous clanchez la porte pour ensuite la barrer.
-Quand vous maudissez le beurre salé.
-Quand vous pouvez en une seule journée voir le lever et le coucher du soleil.
-Quand vous savez qu’en une journée on peut avoir les 4 saisons
-Quand vous prétendez que les 14 ne savent pas conduire (sauf si vous êtes du 14...)
-Quand vous prononcez tous les 'é' de la même façon.
-Quand le nom de votre ville finit par -ville.
-Quand vous abusez du trou normand aux repas...
-Quand vous allez prendre une bonne gaufre à la sucette chaude sur le port de st vaast la hougue... (qui se prononce SAINT VA ! et pas vaste de la ouke !)
-Quand vous êtes fière de votre drapeau Or et Rouge.
-Quand 'Paul dans sa vie' est resté 4 mois à l'affiche de votre cinéma.
-Quand vous avez peur qu'un avion s'écrase sur la Hague.
-Quand la Hague ne veut pas que dire Nucléaire
-Quand vous avez rêvé de sauter du pont de la souleuvre (si ce n'est pas déjà fait).
-Quand vous répondez 'ptete ben qu'oui, ptete ben qu'nan'.
-Quand vous avez peur de trouver une bombe en creusant dans votre jardin.
-Quand vous compter les jours avant qu' IKEA n'ouvre ses portes à Caen.
-Quand il y a autant de rond points que de voitures sur la route.
-Quand les pommiers vous donnent envie d'écouter du Jazz.
-Quand vous passez la toile, à défaut de passer la serpillère.
-Quand vous 'bouinez' à la place de faire quelque chose.
-Quand vous gueulez contre la personne qui a osé acheter du camembert pasteurisé... (voir le bruler pour hérésie. C'est pas du camembert!)
-Quand entre l'entrée et le plat principal, vous vous levez avec votre verre et chantez les mois de l'année, et ce jusqu'au 13e mois voir plus, et cela rien que pour boire encore un coup de calva...cul sec!
-Quand vous détestez les bretons sans raison apparente ou alors tu aime bien les Bretons même si tu sais qu'ils ne t'aiment pas parcequ'ils sont un petit peu jaloux
-Quand vous reniflez un parisien ou un anglais à 3 km.
-Quand vous dites 'tantôt' a la place de 'Cet après midi'.
-Quand votre cinéma s'appelle 'le drakkar'.
-Quand vous savez que Perier n'est pas qu'une eau de source qui pétille.
-Quand 1/4 de vos voisins sont anglais.
-Quand vous savez que lorsqu'on voit Jersey c'est qu'il va pleuvoir et dès qu'on la voit plus... C'est qu'il pleut déjà!
-Quand vous ne dite pas « bonjour mon ami comment vas-tu aujourd’hui ? » mais « Savatité ? »
-Quand vous savez que l'Angleterre est normande
-Quand vous savez qu'un fromage qui pu est souvent très bon
-Quand vous savez que les vaches sont blanches, brunes et rousses (et non pas noires et blanches)
-Quand vous ne connaissez pas la crème fraîche allégée
-Quand les tripes sont un plat très fin
-Quand l'andouille est de Vire et non pas de Guém...bref (en vrai sa dépend de la cuisine…)
-Le cidre c'est Normand !!!
-Quand le pommeau est un apéritif et non pas l'extrémité de ton tuyau de douche.
-Quand vous savez que les vikings ont conquis le monde mais ce n'était pas tous des barbares
-Guillaume le Conquérant aurait du renverser le Roi de France
-Quand vous savez que la Seine est un fleuve normand
-Quand vous savez que la Teurgoule n'est pas un monstre fantastique
-Quand vous savez que l'été il ne fait pas chaud, il fait bon
-Quand vous savez que même si ça sent parfois la vache, tu sais que ton pays est le pays du cheval
-Quand vous savez que veut dire bruiner, bouinner…
-Quand vous savez rester à table de midi a 11h du soir sans te lever et en enchaînant les plats
-Quand vous savez que quand il pleut on prend son paltot
-Si petit vous croyais que le pommier était l'arbre le plus répandu en France
-Si vous adorez la confiture de lait
- Quand pour vous le sud commence au niveau de Rennes
… liste bien entendu encore imcomplete mdr...

Oula, je suis loin d'être normande. :/

(bouiner y est deux fois, et il y a un certain nombre de choses qui ne sont pas normandes XD )

Et 42, c'est la REPONSE Hell.

Badam c'est comme ça chui normand moi.

Bon alors 42 c'est LA réponse, mais Linus Torvald connait la question qui a pour réponse 42.
Veuillez nous excuser pour ce désagrément

(tu me dira ce qui n'est pas Normand ya peut etre des erreurs oubliées...)
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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
« Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! »« Ben tu vois, je diminue la dose.... »
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
Tu as perdu quelqu'un ?
Non c'est même le contraire. Je vais être père.
Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
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Comment rendre fou un Belge ?
En le mettant dans une pièce ronde et en lui disant de trouver une frite dans un coin.
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Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.
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Comment brûler l'oreille d'un Belge ? Lui téléphoner pendant qu'il repasse.
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Au restaurant, un client se lève et lance aux autres convives :
- "Et maintenant, une blague belge !"
Du fond de la salle, une voix mécontente s'élève :
- "Eh, attention, une fois, je suis Belge !
- Ne vous en faites pas, je la répéterai pour vous !"
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Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Lord Snow a écrit:
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

J'ADORE !!!!

J'en est une qui me reviens la mais vraiment pouri j'espere ne pas me taper l'affiche enfin ce topic est fait pour ca =p :
"Qu'est ce qui cours dans un champs et qui est transparent?"
>>>> Un troupeau de vitre hihihi

Sinon j'ai une vielle blague de S qui me revient aussi (et oui ca m'a bien pris la tete les maths) : "Monsieur neperien et madame logarithme vont au resto, qui paye?"
>>>>Je vous laisse chercher xD ^^

Qu'est ce qui tombe du ciel qui est blanc et qui finit par "ard" ?
- De la neige, connard !
Qu'est ce qui tombe du ciel qui est banc et qui finit par "ire" ?
- De la neige, connard, j viens de te le dire.



autre blague :
Pk la NASA envoie des femmes dans l'espace?
- Elles pèsent moins lourd qu'un lave-vaisselle.

Nono, j'crois que t'as raté ta blague XD

la question c'est avec madame quelque chose (j'ai oublié) et Mr logarithme, et c'est madame qui règle l'addition parce que logarithme népérien.

Niveau supérieur dans le beurk:

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
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Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment?
Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.!!!!!!!

qu'est ce qui est rose et qui fond dans la bouche ?

Le gland d'un lépreux

Je m'étais auto sensurer pour celle là mdr...

Trois explorateurs disons un Normand un breton et un Corse, se font capturer par une tribu canibal, le chef s'avance et leur explique qu'il vont être écorchés manger et on fera des canoe avec leur peau... Mais avant de mourir il aurons le droit à un voeux qui sera exaucé...
Le Breton demande à manger une galette... on lui sert (oui ya des créperies à Tokyo pourquoi pas dans la jungle... mdr) ensuite ils l'écorchent ils le bouffe et ils font un canoe avec sa peau...
Le Corse lui demande de coucher avec toutes les femmes du village... on le laisse faire (au bout d'1,5 il arrete...mdr) ensuite ils l'écorchent ils le bouffe et ils font un canoe avec sa peau...
Le Normand lui veut une fouchette... on lui donne... et il se transperse avec en criant "voilà sque j'en fait dvotre canoe!!!"... (Histoire d'avoir le dernier mot!)

Petite pensée de M. Gustave Flaubert

"Quand on parle à Dieu c'est une prière, quand c'est Dieu qui vous parle c'est le la schizophrénie!!"

Petite pensée de M. Paule Verlaine

"Vous pouvez toujours faire des grimaces derrière mon dos, mon cul vous contemple"

A méditer

MDR J'adore tes sitations... comme quoi t'en a des bonnes des fois mdr...

(Quand j'aurai plus de temps je laisserai celles que j'ai réaprises mdr)

Pensées du jour

"Il ne faut jamais se fier aux fréquentations: Judas, par exemple, avait des amis irréprochables"

T'es en forme en ces derniers temps apparement mdr... c'est quoi qui te fait cet effet? tu t'es mise au café?...
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"La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale..."
"Les hommes sont exactement comme les élastiques! ils s'étirent puis ils pétent!"
"Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes."
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Lecon de vie:
Une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes
Une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes
Mais un jour de travail raccourcit la vie de 8 heures !
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un Fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
-Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un Cercle et un triangle.
-Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les Range en 3 piles égales de 4 biscuits.
-Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser Une seule goutte.
-L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, Impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le Programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
-Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, Qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le Fonctionnaire français. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers De l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au Dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
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USA :
- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- Nous avons gardé les factures.
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Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d ' un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Ig Nobel 2009 and winner are :

Médecine vétérinaire : à Catherine Douglas et Peter Rowlinson de l'Université de Newcastle, pour avoir démontré que les vaches portant un prénom produisent plus de lait que les autres.

Paix : à Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali et Beat Kneubuehl de l'Université de Berne, pour avoir déterminé expérimentalement qu'il est préférable de recevoir sur la tête une bouteille pleine de bière qu'une bouteille vide.

Économie : aux administrateurs, dirigeants et commissaires aux comptes de quatre banques islandaises (Kaupthing, Landsbanki, Glitnir, et la Banque Centrale d'Islande) pour avoir démontré que les banques minuscules peuvent être rapidement transformées en banques énorme, et vice versa (et pour avoir démontré que des choses semblables peuvent être fait pour une économie nationale tout entière).

Chimie : à Javier Morales, Miguel Apátiga, et Victor M. Castaño de la Universidad Nacional Autónoma de México, pour avoir créé des diamants à partir de liquides, spécialement à partir de tequila.

Médecine : à Donald L. Unger, de Thousand Oaks, pour avoir enquêté sur une cause possible de l'arthrite des doigts, en faisant craquer les doigts de sa main gauche (mais jamais ceux de la droite) tous les jours pendant plus de soixante ans.

Physique : à Katherine K. Whitcome de l'Université de Cincinnati, Daniel E. Lieberman de l'Université Harvard et Liza J. Shapiro de l'Université du Texas, pour avoir déterminé par analyse pourquoi les femmes enceintes ne basculent pas.

Littérature : aux services de police irlandais (An Garda Siochana), pour avoir donné plus d'une cinquantaine de contraventions à Prawo Jazdy, dont le nom signifie en polonais « Permis de conduire ».

Santé publique : à Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee, et Sandra Marijan de Chicago, pour avoir inventé un soutien-gorge qui, en cas d'urgence, peut être rapidement convertit en une paire de masques à gaz, l'un pour la porteuse, l'autre pour une personne qui en aurait besoin.

Mathématique : à Gideon Gono, gouverneur de la réserve bancaire du Zimbabwe, pour avoir donné aux gens un moyen simple et quotidien de faire face à une large gamme de nombres (des plus petits aux plus grands) en faisant imprimer des billets de banque de valeurs allant de un centime à cent mille milliards de dollars.

Biologie : à Fumiaki Taguchi, Song Guofu, et Zhang Guanglei de la Kitasato University Graduate School of Medical Sciences de Sagamihara, pour avoir démontré que l'on peut réduire la masse des déchets de cuisine de plus de 90 % en utilisant des bactéries extraites d'excréments de pandas géants.

ce sont des vrais prix nobels ? ou c'est un joke O_o

"ig Nobel" et non "Nobel" et ce sont de vrai prix décerné chaque année, la devise c'est "des recherche qui font rire, puis réfléchir". regarde le lien au début de mon message si tu veut voir les résultats des autres années.

J'aime beaucoup le Ig Nobel pour la paix !

Petite blague à part :
Que ce soit du côté vexe ou du côté cave, quoi qu'il arrive, quand tu te regarde dans une cuiller, t'as toujours l'air con...

à mourir de rire. j'en suis tombé par terre
Wikipedia sur Paf Le Chien

Bah! Delphine!... tes pensées journalières sont à sec?... :p

Quesqui est le plus dur à broyer dans un légume?... le fauteuil roulant...
pardon........

ou le coq aime t_il se faire caresser?

ps: la reponse est ecrit dans la question!

Un p'tit coup aux Vendéens mdr (en passant, c'est adaptable aux Belges):

Pourquoi les vendéens vont à la messe avec un seau d'eau? Pour l'Avé Maria

Comment reconnaît-on un Vendéen dans un aéroport?
C'est le seul qui donne du pain aux avions.
Comment reconnaît on un avion vendéen dans un aéroport ?
C'est le seul qui mange le pain!!

Un accident de bus Vendéen a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Comment brûler l'oreille d'un Vendéen ? - Lui téléphoner quand il est en train de repasser !

Pourquoi les vendéens ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Du classique:

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proien !

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ?
- Ils ne savent pas lire ...

Quelle fonction du travail est-ce qu'une blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d'orthographe.

Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l'usine M&M? Elle jetait les W.

A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche.

Quel est le point commun entre une blonde et un ascenseur?
Tu met ton doigt ou t'habite...

Histoire de blonde:

"J'ai un besoin urgent de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner;
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique..."
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça " ?
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..." "

Merci blondinette!