Blagues passe temps

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne". Très confus après cela, Jean appela Lucie (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Lucie, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et qu'il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette Ivoirienne". Elle, pute de Profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit Pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la Brouette ivoirienne" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin. Toujours confus, Jean alla chercher Steevy (un gay), pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Steevy lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la Brouette ivoirienne". Steevy ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers, qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire de "la brouette ivoirienne". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent.... Et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne". Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... ET MOI AUSSI.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom des Dieux de " brouette ivoirienne". Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je fait suivre ce mail. C'est normal ça sert aussi à ça les amis.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

Un chasseur invite un touriste à la chasse aux gorilles... il lui dit "C'est simple pour chasser un Gorille il faut une corde un fusil et un chient..."
Le matin ils partent et vont sous un arbre à Gorilles... et le chasseur explique: "tu vois c'est un arbre à gorille, c'est très simple comme chasse. Je monte à l'arbre, je secous l'arbre, le gorille tombe, là le petit chien dressé exprès attrape les couilles du gorille qui est paralysé, ensuite tu prend la corde et tu attache le gorille à l'arbre. Et voilà il est attrapé..."
Le touriste réfléchi et il demande "et c'est pourquoi faire le fusil"
Le chasseur lui répond " bah si c'est le gorille qui secous l'arbre et que c'est moi qui tombe faut tuer le chien!!!"

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce Monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans
votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre Pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de
la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Un mec demande à son meilleur ami:
-Si jamais je couche avec ta femme on seras quoi nous? Copain, gendre, amis, ennemis, frère?...
-Nan on seras quitte...

made in bash :

Famas: pourquoi tant de méchancetés gratuites?
Muradin: Parce que ce serais dégueulasse de lui faire payer alors que je l'insulte.

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande

Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!


PS: toutes mes condoléances si j'ai pu vexé un actif du forum, également membre des "amis de chez Courtepaille" ou membre des "lapins nocturnes", c'est triste detre petit et/ou rapide mdr mais les messurations des actifs n'ont pas toutes leurs place dans le sujet blague mdr

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon Portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86....

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Consonne: C,
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Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- LUCIOLES !!!^^

La petite Nathalie est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort Et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit "C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?"
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans

Jacques CHIRAC , De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même. Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :
- Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.
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Un paysans et sa secrètaire (on arrete pas le progret) se retrouve devant un taureau en train de se faire un vache et là le paysans se tourne vers sa secrètaire et lui dit "j'aimerai bien pouvoir faire sa aussi... (sourire salace mdr)"
Et la secrètare lui répond: "vous génez pas la vache est à vous"...

excellentes toutes tes blagues lord ! mais je vais avoir un mal fou à les retenir !

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Merci chocapic mdr je les retient pas non plus, sauf quand on m'en raconte une nouvelle en général elle reviennent toutes mdr et c'est le cas ce soir alors j'en profite

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule : « Petit voyou !!!»
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant : « Parle mon fils, je t'écoute. »
Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et l'autre lui répond:
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Un homme conduit dans les virages d'un massif quelconque au volant de sa voiture...

Tout à coup, il appercoit face à la montagne repliée sur elle même une petite fille pleine d'égratignures, la tête dans les genoux

affolé il s'arrête en catastrophe sur le côté, cours vers la petite fille et lui dit:
-Mon dieu ma petite que fais tu içi ???
-beuhhhhhhhhhhhhagahaghaggah nsif snif ouin ouin beeeeuh
-euh... ok! mais ou sont tes parents ?

la petite en larme désigne de sa main sanglante une brêche dans la rambarde de sécurité. l'homme s'approche alors du ravin, penche la tête et voit une voiture au fond du ravin en train de brûler, témoignant les nombreux tonneaux qu'elle a pu faire en tombant de la montagne!

l'homme affolé accourt vers la petite et lui demande;

-Mais... mais!!! qu'est il arrivé içi ?

-Ben... * snif* mon papa était en train de conduire* snurf* pi il a perdu le contrôle de la voiture, et maman a juste eu le temps de m'éjecter de la voiture avant de tomber dans le vide ouiiiiiiiiin

-Oh mon dieu c'est horrible ! mais alors, tu es toute seule ici ?

-*snif* ouiiiiiiiiiii

-et tu n'as croisé personne depuis l'accident ?

-nooooon

- mais... tu a appelé la police au moins non ?

-nooooon!

-t'es bien sûre que tu n'as vu personne depuis le drâme ?

-ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (n)!

Et là l'homme lui sourit, déboucle la ceinture de son pantalon et s'exclame:

-Eh bien dis donc ! c'est vraiment pas ton jour de chance !

Mais elle est orrible cette blague... mdr j'ai du mal a y croire jla connaissai pas (en meme temps c'est pas mon style d'humour noir mais j'en ai des tout aussi peu acceptable pour un forum publique lol mais pas sur les enfants)