Blagues passe temps

- Fable méconnue de La Fontaine, en finesse...

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW Z3 du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et, c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
« Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape ma bite et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Z3 pour tirer une poule.

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà."
-"Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue..."
-"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
"Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo..."

Mr et Mme LACOUVERTURESAPIQUE ont une fille comment s'apelle t'elle ?


Sandra, car sans draps, la couverture ça pique..

... euhhh... bahhh... comment dire... prend pas une couverture en laine parceque meme avec le drap ça pique... mdr... désolé mais c'est la pire de ce sujet je crois... pour l'instant mdr (elle est accepté car elle peut faire sourire lol)

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains sermons :

>1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>3. Il y a 10 commandements et non pas 12.
>4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
>5. Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J-C & Co".
>6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
>7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
>8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
>9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
>10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
>11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
>12. Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".
>13. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
>14. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
>15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
>16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
"Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, au Vatican, ils ne veulent pas me laisser conduire, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" proteste le chauffeur.
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous." dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa
décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, Monseigneur, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis." rouspète le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, allume sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
"Où est le problème ? Bouclez le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"
"Non, je veux dire réellement important." dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?"
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur ?"
Le policier : "Beaucoup plus gros."
Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"
Le chef : "Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?"
Le policier : "Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !!!"

Mamy vient d'arriver a la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmieres la baignent, lui servent un delicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face a la fenetre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais apres un moment elle commence a se pencher lentement sur la droite.
Immdiatement deux infirmieres se precipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner a la normale quand elle commence a se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmieres accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, a part qu'ils ne me laissent pas peter...

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite de sardine, mais sans ouvre-boîte.
Une journée passe, et on ouvre les portes de chacune des trois pièces....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir. A côté de lui se trouve la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique : "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu de sardines. Il explique: "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte."
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite de sardines à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

Très chers lecteurs! Ceci est un grand jour pour nous!

En concordance avec les "CoduCo-LupolLiN" (Combattants Vikings du Cotentin Lutant pour la Libération de la Normandie), le FAdOM (Front des Adorateurs des Ornithorynques Manchots), le groupe d'intervention spécial des forces Normande, le syndicat des mineurs du projet "bretagne invasion", les RG-vsfmb ("renseignements généraux visant la sécurité face à la menace bretonne"), les produits régionnaux "maison du biscuit", "mère Poulard" et "paté hénaff". Nous avons donc pu grace à ces organismes regroupés sous le nom de mission "BK", localiser en Bretagne (où il s'était réfugier grace à l'aide de la population locale) surveiller et enfin après une longue traque de plusieurs années ARRETER le dangereux, terrifiant et tristement célébre terroriste connu sous le nom de "Bob l'éponge".

Cet individu est soupçonner dans plusieurs pays tel que les USA qui ont déjà demander l'extradition de "Sponge-Bob" de nombreux crimes. Pour n'en citer que quelques un:
"perversité (il a un regard glauque et un sourire pervers), détournement de mineurs par télévisio-intermédiarité (sauvez ces gamins qui regarde cette émission), ébriété sur les ondes hertzinienne (on ne peut pas etre dans cet état sans plusieurs dizaines de grammes d'alcool par litre de spongioglobine), attentas à la pudeur sur tubes catholiques (regardez un seul dessin animé de lui!), abus de pouvoir spongiforme, hermaphrodisme, vol aggravé (vous avez vu le prix des produits dérivés!!!), meurtre en eau trouble (on est pas sûr on y voyais rien), flemmardise sur récif corallien (il n'aide pas à son édification), nargation de moi-meme (quand il me regarde avec ses yeux vide), endoctrinement de jeunes filles, fondation d'une secte spongiforme (la "bob-attitude")..."

Pour ne pas choquer les lectrices et amisbal lecteurs j'ai personnellement réduit la liste des chefs d'accusations. Maintenant j'en appelle au devoir civique de chacun!!! Un tribunal spécial va etre formé ainsi qu'un jury composé de personnes innocentes et dépourvu de perversité profonde pour juger Bob l'éponge.
Je lance un appel, aidez nous, pour la formation de ce tribunal, si vous avez des accusations, des preuves, des commentaires ou autres choses sur ce sujet si délicat merci de me le faire savoir . Si vous voulez faire parti du parti d'accusation en tant qu'avocat ou que témoin merci de me le faire savoir également. Si malheureusement vous etes une victime de Bob l'éponge et que vous voulez le défendre faite le moi savoir également. Parmi les personnes impliquées dans le procès deux serons nommées au hasard par moi meme pour devenir mes assesseurs. Un vote "équitable" seras par la suite effectuer par vous meme et comptabilisé par mes soins sur la condamnation de Bob l'éponge (vous voterez "coupable" ou "non coupable" le vote "peut etre" ne sera pas comptabilisé ni celui de Sarkosi ou de Barak Obama). A la fin des votes et des argumentations une sentence sera prononcé et ensuite seulement Bob l'éponge sera exécuter par un organisme Normand spécialisé et sponsorisé par les boucheries chevalines(qui serons peut etre prochainement condamner), sous l'œil des caméras qui surveillerons le bon déroulement de l'exécution et le respect des lois sur la personne, sur les prisonniers et les criminels de ce statut.

Merci de me dire par la suite vos résultats et commentaires.
Si d'après vous une autre personne que Bob l'éponge mérite un procès expéditif et une exécution sommaire (G.W.Bush- N.Sarkosi- fondation des boucheries chevalines- Céline Dions- R.Bachelot...) merci de me donner le ou les noms ainsi que la ou les accusations qui y sont attribuer, l'affaire sera prise en compte par une nouvelle agence composé des principaux organismes ayant permis la mort le jugement de Bob l'éponge et une nouvelle enquete sera mené par nos soins.


Sousigné: commité "Bob Killer"
Responsables: non désignés en cas de problème avec le groupe "Bob attitude" ou "Spongio-mania". (Si un problème survient quelqu'un prendra en charge toutes les responsabilités de cet échecs et prometra de se retirer de la vie humouristique définitivement.)
Sponsors: quelqu'un qui s'emmerde un peu pendant un intercours trop long, différents clubs hypiques, différents produits régionnaux, la société de protection des Ours de Normandie et la fondation Cherbourgeoise pour l'intégration de la dicipline de lancé de nains au JO 2012.

Bob l'éponge est PLEIN DE TROUS ! Et son copain me fait PEUR. :-(

L'armpit te soutient dans ta lutte, et il n'aime pas Sponge-bob.

Je soutiens ce procès. J'ai un jour regardé un épisode de "Sponge-Bob" ... en allemand. Je dors assez mal depuis...

petite blague d'humour bien noir...


- Papa, Papa, pourquoi Mamie elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !




(j'aime le sarcasme ^^)

Mon pauvre: bob en allemand... et avec l'accent de l'éponge surment... l'allemend tromatise déjà assez... tu dois savoir qu'on ne se remet jamais vraiment des choses en allemand (mon expérience parle mdr/snif)

C'est un parisien qui chasse la perdrix, il s'est levé très tot et depuis des heure il n'a toujours rien. Et là d'un coup ya une perdrix qui sort didon... il vise, tire et la tue en vol... et elle aterri sur le toit d'un fermier Normand (pour un coup)...
Le Parisien part chercher sa prise mais le fermier est pas d'accord, elle est chez lui il la garde... A la fin le fermier propose un jeu, chacun leur tour ils se donne un coup de pied dans les cou** parties sensibles... le parisien a bout accepte, le fermier commence...
Il lui donne un grand coup de sabo dans l'entrejambe, le parisien se tord de douleur sur le sol, il hurle et en pleure. Mais au bout de quelque minutes s'en remet, se redresse et se prépare à son tour quand le fermier tout content lui dit : "T'as gagné!!!"
(Moralité viens pas déranger un Normand, au final c'est pas lui qui aura les couilles cassées mdr...

Un scientifique a prouvé que l'alcool contient des hormones (ou des précurseurs avancé pour faire bien) féminines... et oui quand on boit trop, on parle trop, on dit des conneries et on conduit mal...
Pardon mdr

Pourquoi les piles sont souvent meilleurs que les femmes?... elles ont au moin un coté positif.

Scéance voiture
Comment appelle t on une 106 avec un toit ouvrant?...une poubelle
Comment reconnait on un Suisse pauvre d'un riche?... le pauvre lave sa mercedes lui meme.

Plus biologique
-Quel animal fait touin touin?... un tanard
-Qu'estce qui a 4pattes et un bras?... un pitbull dans un jardin d'enfant
-Qu'estce qui a 2yeux et 36dents et qui questcequi a 36yeux et 2dents?... un crocodile et un bus de vieux.
-Que fait un poussin de 35kg?... PIOUU-PIOUUUUU!!!!
-Comment on appelle un vers luisant qui a pris du viagrat?... un néon

A quoi reconnait on un belge qui joue au combat de coq?
_c'est le seul qui vient avec un canard
A quoi reconnait on un Italien à un combat de coq?
_c'est le seul à parier sur le canard
A quoi reconnait on la présence de la mafia à un combat de coq?
_c'est le canard qui gagne.

C'est 2 laveurs de careaux Belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent... arrivé au 20eme étage ils se rendent compte avoir oublier une vitre au 18eme.
L'un d'eux dit à l'autre t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles et tu va pouvoir descendre la faire.
Sur ce il harnache son copain, le descend qui lui commence à nettoyer.
Et la celui qui nettoie éclate de rire, l'autre le voyant se marer lui demande pourquoi il rigole.
Il répond " Si tes bretelles pètent, tu tles prends dans la gueule!!!"

Histoires d"éléphant !

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Deux-chevaux ?
- 2 devant et 2 derrière.

Et qui conduit?
- L'éléphant qui a son permis

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans un magasin de porcelaine ?
- La Deux-chevaux est garée devant !

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés.

Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette.

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
- Pour manger les cerises.

Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
- Ils se peignent les testicules en rouge.

Comment chasser les éléphants qui se sont peints les testicules en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges.

Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis voir ci-dessus.

Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

Comment chasser les éléphants noirs ?
- Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...

Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...

Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...

Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

Aller faut bien reprendre...mdr

Une femme me demande a son mari « Tu la connais? »
« Oui », lui dit’il en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais déssoûlé depuis…»
« Oh mon Dieu », dit sa femme, « qui aurait pu penser qu'on pouvait faire la fête aussi longtemps?! »...

Lord, le roi du calembour.

Je réclame un statut spécial pour notre amuseur public !

Linus Torvalds à créé apt en tapant apt-get install apt.
Linus Torvalds n'a pas besoin de debugueur
L'ADN de Linus Torvalds est en binaire
Linus Torvalds n'a pas besoin de sauvegarde il upload ces fichier et laisse le monde créer les miror
Linus Torvalds peut installer gentoo en moins d'une semaine.
Linus Torvalds prends des notes en binaire
Linus Torvalds sait la question à 42
Linus Torvalds peut effacer l'univers en tapent rm -rf

/* no comment */

$>man woman
$>segmentation fault (core dumped)

hmmmm......d'acord lol

Curcolio a écrit:Lord, le roi du calembour.

Je réclame un statut spécial pour notre amuseur public !

MDR je sais pas forcément comment le prendre "amuseur public" sa sonne bizard et un peu péjoratif nan? lol ya d'autres terminologies mdr

(J’ai par hasard croisé des marseillais dans le tram et ce post s’imposais… voici un proverbe deutchénou « En Normandie il pleut que sur les cons ! » (je prend de l’avance en précisant que je me suis déjà fait saucer plusieurs fois… mdr mais pas aujourd'hui!))